Ho 37,13 euro, 0,95 lire maltesi e 49 pence per comprare un computer e scappare ad Hastings. Oppure scappare direttamente ad Hastings, aprire un negozio di gadgettistica rockettara e guadagnarmi altri soldi per comprare un computer, e poi magari una bifamialiare con un un divano ad angolo in salotto. Avrei "decisamente" molti piu soldi se questa mattina non avessi pagato il libro di inglese con i miei 10 euro e 50; tanto non mi servirà se andrò a vivere ad Hastings, ma visto che ormai mi sono fregata almeno lo uso per impararci meglio l'inglese visto che andrò a vivere ad Hastings. E poi questa sera avrei potuto risparmiare 2 euro spesi in gelato e lattina di Fanta (sulla quale ho cmq risparmiato perchè ho fatto a metà con la Silvia), mentre l'euro speso per la miniscarpetta converse verde portachiavi è stato l'euro meglio speso in tutta la mia vita.
Non so come farò ad arrivare ad Hastings con 37 euro...magari potrei scegliere una meta piu vicina, ma non sarebbe piu in sintonia con il libro...e per fortuna che il protagonista abitava a Londra! Pensa se abitava tipo a New York e fosse scappato a Washington...ci sarebbe voluto molto di più per arrivarci.

Your time is running out
And you still haven't made up your mind
Can't you see he's the heartless
And you're one of a kind
The Heartless - HIM

E' brutto quando tutto sta andando bene, ti senti discretamente soddisfatto, e poi in una stupida sera tutto cambia, i piedi cominciano a ritoccare terra e di nuovo cadi. E pensare che la serata era pure stata bella, fino agli ultimi 20 minuti.

Ma tutto cambia. Sempre, e nei momenti in cui meno te lo aspetti.

icon by MurderSam

Questo è stato un pomeriggio intenso...
Comincio dal principio...
Ieri ho iniziato a leggere questo libro che mi prende parecchio (Tutto per una ragazza. Inizialmente pensavo intendesse "farei tutto per una ragazza", poi ho capito che invece era "Tutto per colpa di una ragazza", adesso penso siano un pò tutte e due); è scritto tutto strano, in modo molto gergale e semplice, da puro adolescente (se vi sembrerà che parlo strano in questo post e anche fuori questo post è sicuramente per questo. Perche quando leggo un libro vengo proprio assorbita dalla storia e anche quando non sto leggendo sono sempre fra le nuvole, comincio a pensare come lo scrittore), perciò oggi penso tutto strano, anche se parlo normalmente, ma penso un casino, e continuo a pensare a ogni singola azione che faccio, come se la dovessi scrivere in un libro
Cmq, oggi pomeriggio sono andata dal dentista. Prima di entrare però bisognava parcheggiare, e parcheggiare con mia mamma è un incubo. Ti fa scendere e ti fa mettere in mezzo alla strada e tu le devi fare segno se sta andando a sbattere da qualche parte. Allora io mi metto li come una deficente a dirle:"Vai...vai...vai" e cerchi di farlo abbastanza sottovoce perche mi sento osservata dalla gente e soprattutto mi sento una deficente, soprattutto oggi che c'erano due bei fusti proprio li a fianco che stavano montando un palco per la notte bianca di questa sera. Però mia mamma dopo avermi mandata per farle segno, non si fida del tutto, e quindi mi guarda. Io la guardo. Allora lei apre lo sportello della macchina per essere sicura che non sta andando a sbattere. Perciò io perdo la pazienza perchè che cazzo mi hai mandato li in piedi a fare? Allora alzo la voce e le dico:"VAI!!" e lei:"Vedi di non urlare..."...e cos'altro cazzo dovrei fare? Tanto la figura di merda con i tipi che mi stavano prendendo per il culo (e li ho sentiti) l'avevo già fatta...Chi altro poteva sentirmi?! Tuttavia ero abbastanza contenta di andare dal dentista perchè prima ci andavano e prima mi avrebbero detto che mi avrbbero tolto l'apparecchio entro fine luglio. Da scemi? Da scemi (questo pezzo l'ho fregato al libro xD). Cmq ovviamente mi hanno detto che non ce la facevano a togliermelo per fine luglio, perchè i denti sono quasi perfetti, ci manca solo un filino perche siano perfetti, e devono essere perfetti. Io la odio quella li, la odio proprio. Non sopporto come parla. E non sopporto quando io sono li sdraiata con la luce puntata sugli occhi che mi acceca e lei prende e va nell'altra stanza per parlare con l'altra paziente di cosa sta facendo sua figlia adesso. E' insopportabile. E poi non sopporto che quando arrivo, mi siedo, e dopo 10 minuti abbondanti che sto li aspettando, lei arriva e mi fa:"Apri" (la bocca). Dopo 2 secondi: "Chiudi". Poi "Apri". "Chiudi" "Apri" "Chiudi". Mi hai preso per un barattolo di ketchup per caso?
Una volta usciti ho fatto in fretta ad arrivare in macchina. I bei fusti erano ancora li, ma questa volta non me ne fregava niente. Passando ho visto un bellissimo negozio che vende musica e altri oggettini tipo rockettari. A dire il vero l'avevo visto gia molto tempo prima, ma ne rimango affascinata ogni volta che ci passo davanti perche adoro i negozi del genere e abitando così in periferia in mezzo alla campagna non se ne vedono molti in giro. Per questo ne voglio aprire uno del genere con la Silvia. Abbiamo deciso di aprire un negozio di T-shirts e gadgettistica musicale <3
Mentre eravamo in macchina io mi sono messa un pò a piangere, giusto qualche lacrima perche pensavo se era chiedere tanto poter ridere nelle foto e poi mia mamma si è fermata a fare benzina. Dovevo dare le chiavi al benzinaio per aprire lo sportellino e dovevo dare anche i soldi. Io mi aspettavo la solita signora di sempre, invece di fianco a me vedo il corpo di un bel ragazzo. A dire il vero non l'ho visto in faccia, però aveva delle belle mani, ed era vestito bene. Ricordo qualcosa di beige. Mentre faceva benzina ho cercato di guardare dallo specchietto retrovisore ma non ho visto granchè...soltanto che mi sembra avesse i capelli un pò lunghi, non lunghi tipo marilyn manson (che è l'unico esempio che mi viene in questo momento per colpa dell'Anticristo), e poi erano tipo ricci, e castani. Ma forse mi sono sognata tutto, boh. Comunque mi è sembrato proprio carino e aveva anche una bella voce, l'ho sentita quando mi ha ridato indietro le chiave e ha salutato con un "Arrivederci". Io non sapevo cosa dire, o se stare zitta. Sul subito mi è venuto un Arrivederci, visto che anche lui aveva detto arrivederci, però era tipo un mio coetaneo, arrivederci suonava da vecchio...Alla fine ho bofonchiato un "Arrivede...."e quando avevo già chiuso lo sportello "...Ciao". Questo per far capire quanto io diventi patetica e insulsa e incapace di esprimermi non solo quando un ragazzo mi piace, ma quando qualsiasi essere umano mi rivolge la parola. Cmq anche mia mamma aveva notato quanto quel ragazzo non fosse da buttare perchè non potè fare a meno di dirmelo. Ma parliamoci chiaro...ero in uno stato pietoso. Gli occhi ancora lucidi anche se me li ero un pò asciugati, e i capelli tutti incasinati perchè stare sdraiata sullo stupido lettino del dentista mi aveva scompigliato tutto il codino, e beh...cidiamo che non mi ero preparata aspettandomi di trovare l'anima gemella mentre andavo dal destita. A parte il fatto che io all'anima gemella non ci credo nemmeno...Si cioè...Al mondo ci sono milioni di miliardi di persone; è impossibile che tutti conosciamo tutti, quindi come è possibile che tutti quelli che pensano di aver trovato l'anima gemella, credano che la loro anima gemella sia tra quelle poche persone che conoscono? E' una fesseria. La cosidetta anima gemella è in realtà la persona che conosci che piu ti va a genio, e basta; quando non trovi nessuno che ti va a genio, allora li diventi uno zitello. Comunque dopo di aver fatto la benzina siamo andate a casa della Silvia, perche mia mamma voleva parlare con la mamma della silvia, anche se io non volevo tanto parlare con la Silvia, non perche adesso mi sta antipatica o perche mi ha fatto qualcosa per cui la odio...nono...semplicemente perche sapevo che ci sarebbe stata anche sua cugina e sapevo anche che le avrei trovate a fare qualcosa assieme e che io con quel qualcosa non c'entravo niente. Infatti le trovai che ripulivano la piscina con i pesci in giardino. Io a pulire piscine? Sotto al sole in costume e con gli stivali di gomma? Nono, non se ne parla. Sono rimasta in macchina e ho continuato a leggere il mio libro, rincretinendomi ancora di piu e arrivando fino a quasi la fine, godendomi l'arietta all'ombra. Dopo un'ora siamo tornate a casa e passando mia mamma mi ha fatto entrare al tabaccaio per prendere il TEX a mio papà...ovviamente come in ogni negozio di periferia che si rispetti, i commessi restano li mezz'ora con quelli che stanno servendo prima di te a parlare del piu e del meno, e di quanto siano belle le tende. Alla fine finalmente ho pagato e sono andata via. In macchina mia mamma mi ha chiesto perchè sono così seria...Mi era venuto da dirle: "Sono incinta e voglio scappare ad Hastings" (altra roba presa dal libro), ma poi le sarebbero passate per la testa strane idee perchè non avendo letto il libro non può capire la battuta, allora le avrei dovuto spiegare la storia del libro, e beh...meglio che mia mamma non pensi a ciò che penso...Quindi le ho risposto semplicemente che non avevo niente e finalmente siamo arrivate a casa.

In questi ultimi giorni in cui non ho scritto le cose sono migliorate, direi. Comincio ad abituarmi all'estate, e anche se continuo comunque ad odiarla, cerco di apprezzarne gli assai pochi lati positivi. Per esempio dormire fino tardi la mattina è davvero meraviglioso, e ancor più meraviglioso è fare colazione guardando Buffy.
Ho appena finito di leggere Memorie di un soldato bambino, ci ho messo un pò a finirlo perchè la parte in mezzo cominciava ad essere noiosa quindi per qualche giorno non ho letto nulla, impegnata con la mente anche in altre cose tipo la mia nuova piccola fiction (Something in the way). Comunque tutto sommato il libro mi è molto piaciuto e il fatto che sia una storia vera lo rende ancor più commovente e triste. Deve essere anche per questo che l'estate comincia a sembrarmi meno traumatica, perchè la storia di quel bambino è davvero raccapricciante e pensare di lamentarmi per una cosa così stupida come il caldo, mi fa sentire una persona orribile.
Tra le ossessioni del periodo ci stanno gli HIM, i Fall Out Boy (e in particolare Pete <3), Angel (David Boreanaz) e i vampiri in generale.
Ripensavo a Rosalie Hale, e al suo desiderio che qualcuno avesse detto NO quando era stato il suo turno di essere trasformata in vampira perchè avrebbe voluto avere dei figli. Certo, dev'essere brutto per un vampiro non poter realizzarsi sotto questo punto di vista, però tra la morte e la vita eterna da vampiro (vampiro buono tr l'altro), preferirei la seconda opzione. Certo, nessuno ti ha chiesto cosa avresti voluto, ma così ti hanno dato una possiblità in più, poi se preferisci morire puoi sempre scatenare l'ira dei volturi contro di te.
Comunque io adoro i vampiri, e adesso che mi sono ossessionata anche ad angel, li adoro ancor di più. Sono così affascinanti **

Hold me
Like you held on to life
When all fears came alive and entombed me
Love me
Like you love the sun
Scorching the blood in my vampire heart ♥
HIM

Ho finalmente capito qual è il mio destino, morire per intossicamento da veleno per formiche, sempre se non morirò prima per il caldo, credo che facciano a gara per vedere chi mi ucciderà prima. Finalmente mi è tornata la fissa per i Thirty, ultimamente ho lasciato riposare la vocina di Jared un pò troppo, ma ieri sera mentre cercavo di addormentarmi (mission impossible) ne ho sentito la mancanza.
Esattamente un anno fa, a quest'ora, probabilmente stavo facendo una partita a Uno a Malta. E' già passato un anno e do ragione alla Silvia che dice che le cose non sono mai belle due volte di seguito. L'estate scorsa è stata un sogno, questa invece è un incubo, e ho la netta sensazione che le cose non miglioreranno...vorrei fare qualcosa per migliorarla ma non so cosa e riesco solo a rassegnarmi ogni giorno di piu. Tutto torna a scivolarmi dalle mani, sento la vita allontanarsi ogni giorno di piu.
La immagino come nei film, quando qualcuno sta per cadere e morire, allora qualcun'altro tende una mano e cerca di salvarlo, ma la mano scivola e la presa si allenta. Ed è la fine.

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Devo continuare a respirare, perché domani il sole sorgerà, e chissà la marea cosa può portare.
Cast Away

E' più o meno lo stesso pensiero che ho io nella testa ogni sera prima di addormentarmi. Vivo alla giornata, sperando che prima o poi qualcosa accada, ma senza fare assolutamente nulla per dare una mano a quella dannata marea che non porta mai nulla di buono.
Oggi mi è venuto un impulso chitarristico e assieme a mio fratello mi sono messa a imparare qualche accordo. Poi lui ha trovato un video su Youtube dove spiegano passo passo come imparare a suonare una canzone molto semplice, proprio per chi ha appena comprato una chitarra. A horse with no name, non è nemmeno una brutta canzone! Devo ancora imparare ad unire bene i due accordi (mi sa che ci vorrà un bel pò), ma schitarrare è davvero emozionante <3 E' stato emozionante finchè io non sono riuscita a far cadereil plettro dentro alla chitarra...A dir poco esilarante a per nulla rockettaro xD
Ah...mi sto appassionando a Buffy ♥

» Icon by ClaudyT91.

Oggi ho attraversato un'altra fase di depressione totale mentre facevo le pulizie di casa. Passavo l'aspirapolvere e pensavo, sistemavo la mia camera e pensavo, rifacevo i letti e pensavo. A me pensare troppo fa male. Pensavo alla mia famiglia e in particolare a mio fratello e a mia sorella. Mi sono resa conto che in tutti questi anni io non ho mai avuto idee mie, perchè sono sempre state influenzate da quelle di chi mi stava attorno, e chi mi sta piu attornodei miei fratelli? Sono cresciuta sempre cercando di somigliare a loro perchè ritengo che siano dei buoni modelli da cui trarre esempio. Certo anche loro hanno i loro difetti, ma i pregi di una completa i difetti dell'altro e viceversa. Mia sorella è più portata per le materie umanistiche, mio fratello per quelle scientifiche. Mia sorella è più socievole e mondana (senza esagerare), mio fratello è un asociale ma pieno di ideali per cui si batte. Mia sorella è una studiosa, sta per prendere la sua seconda laurea breve, mio fratello invece è indietro di diversi anni con la sua ingegneria informatica, ma di computer ne sa comunque sempre una più del diavolo. Io li stimo tantissimo, ma non riesco a somigliare a nessuno dei due. Non mi ci avvicino nemmeno.
Altra cosa su cui ho pensato molto sono io; in questo caso devo dare completamente ragione a coloro che mi dicevano che una volta diventata grande avrei desiderato tornare bambina. Per tutti questi anni ho sempre aspettato e desiderato di crescere, perchè mi volevo sentire grande, ma adesso che ormai lo sono diventata o comunque lo sto per diventare, mi rendo conto di aver sprecato talmente tanto tempo a desiderarlo, che mi son dimenticata di crescere veramente. E così eccomi qua, in procinto di compiere 17 anni, ancora senza una vaga idea di "cosa voglio fare da grande" e incapace di cavarmela completamente da sola davanti alle difficoltà della vita che ora cominciano a farsi vedere nel mio cammino. E quindi vorrei buttare nel cesso la mia vita e ricominciare tutto da capo, tornare bambina e imparare dai miei errori come faccio di solito. Ma questo non è possibile, e mi sento come se ora fosse troppo tardi, e non so cosa fare.
Sinceramente mi stupisco di aver scritto tutte queste cose in questo post, perche questa sono io, sono io dentro, e per me è sempre stato difficile aprirmi in questo modo. Apparentemente sembro una ragazza felice e spensierata, ma in realtà dentro di me si celano cose che mi fanno stare male nel profondo e che nessuno riesce a vedere, perchè io le nascondo gelosamente. Ma oggi mentre pulivo i tappeti con l'aspirapolvere acceso e pensavo a tutto ciò, le lacrime volevano a tutti i costi uscire dai miei occhi, e perciò ho capito che dovevo sfogarmi altrimenti non so quanto avrei resistito.
Questa sera comunque mi è tornato il buon umore, e ora sono nuovamente felice, anche se non so per quanto. Oggi ho guidato la macchina per i miei primi 50 metri! ** Ne sono abbastanza fiera anche se mi ha fatto tremendamente paura ù.ù E poi questo pomeriggio io e la Cla abbiamo deciso di fare il nostro "Alfabeto"; si tratta di un lavoro a quattro mani...potete seguirne l'evoluzione a questo indirizzo. Inoltre ringrazio la Cla per il regalo che mi ha fatto oggi: clik! Lo adoro ^^
Concludo questo post con gli auguri alla Sabrina che oggi compie 17 anni!

Donnie: Che cos'è Cellar Door?
Prof. Pomeroy: Un famoso linguista un giorno scrisse che fra tutte le espressioni nella letteratura inglese, fra tutte le infinite combinazioni di parole utilizzate nella storia, Cellar Door è senz'altro la più bella.
Donnie Darko

Ebbene sì: ho cambiato nuovamente template. L'altro era troppo chiaro e allegro per questo mio periodo così cupo. Così ho pensato a qualcosa di più malinconico e meno chiassoso che si adattasse anche al cielo nuvoloso di questi giorni, e usando una foto scattata un anno fa a Malta praticamente a caso di ritorno in traghetto dall'isola di Comino, è venuta fuori questa cosa che mi soddisfa abbastanza. Anche il codice questa volta credo sia ben fatto, ci ho perso diverso tempo ieri sera...
Cellar Door, la porta della cantina, affascinante combinazione di parole; mi piacerebbe usarla per qualcosa...come nickname, o come nuovo nome del mio Punk&Disorderly ormai abbandonato...Sì, mi piacerebbe rinnovarlo un pò e quel nome alla fin fine non mi si addice un granchè. Disorderly sì, punk non credo. Non penso di potermi definire punk, più che altro non mi interessa. Avevo messo Punk&Disorderly solo perchè mi ricordava Peyton, e perciò ci sono ancora affezionata e mi dispiacerebbe cambiarlo. Ma Cellar Door lo trovo molto più intrigante e molto meno scontato.
E' stata prenotata la casa mobile in cui andremo in vacanza dal 10 al 17 agosto io, le Silvie e probabilmente una tonnellata di sacchetti da frigorifero (la mamma della Fisher è fissata). Mi sono spaventata anche io quando ho sentito casa mobile, in realtà si tratta di un cottage in un villaggio turistico. Tornando il 17 non avrò molto tempo per organizzare una festa di compleanno il 18, sarebbe stato bello trascorrere quel giorno al mare, visto che le Silvie sono comunque due delle assai poche persone che inviterei...ma così a casa hanno una settimana per organizzarmi una *super-mega festona a sorpresa che desidero da tutta la vita e che va aggiunta alla lista dei regali dei miei sogni* {capito Fish? ;) Ricorda che tvttb ù.ù E chiudo qui con la captatio benevolentiae =)}.
Vi saluto, adesso vado a caccia. *Sono diventata Ile l'ammazzaforbici*

Rileggevo i vecchi post di questo blog e mi sono accorta che per tutto questo tempo non ho fatto altro che scrivere cazzate. La mia vita è un'enorme, gigantropicah cazzata. E ora mi sento vuota e delusa, non dagli altri ma da me stessa, perchè vorrei essere una persona dannatamente migliore, vorrei saper fare qualcosa di cui essere fiera, ma non so fare nulla. Sono come una pedina degli scacchi, più precisamente un pedone. Vado avanti, avanti, avanti, non servo a un cazzo e alla fine non interessa a nessuno che io venga fatta fuori, perchè come me ci sono tanti altri pedoni con cui giocare. Fine della partita. Mi sento insignificante e persa, irrecuperabile. La mia vita è un continuo arrancare nel buio, tastando con le mani dappertutto alla ricerca di quel pulsante con il quale accendere la luce. Basterebbe un solo click a cambiare la mia vita, e lo sto aspettando da tempo, ma non arriva mai e i miei occhi ormai si sono abituati all'oscurità.

Two jumps in a week,
I bet you think that's pretty clever don't you boy?
Flying on your motorcycle,
watching all the ground beneath you drop
You'd kill yourself for recognition,
kill yourself to never, ever stop
You broke another mirror,
you're turning into something you are not
Radiohead

» A new year is arrived
Nuovo template per il blog, come regalo per il suo compleanno. Era infatti il lontano 14 giugno 2007 il giorno in cui creai questo nuovo blog; sembra quasi ieri, invece è passato un anno, un anno della mia vita che è scritto qui, fra queste pagine virtuali. E' stato un anno particolare, e mi rendo conto che era proprio vero quando dicevo che con l'apertura di questo blog aveva inizio un nuovo capitolo della mia vita. e ora sono cui a tirarne le somme, pronta a voltare pagina nuovamente. Sento di poter ritenere quest'ultimo anno uno dei migliori della mia vita, nonostante non sia stato sempre tutto rose e fiori.
Concludo questo capitolo allora iniziato con i miei voti, che sono appena andata a vedere, e che come l'anno scorso non sono meravigliosi, ma mi accontento!

Italiano: 6
Latino: 7
Storia: 6
Filosofia: 7
Matematica: 7
Fisica: 7
Inglese: 7
Scienze: 6
Arte: 7
Ed. Fisica: 8 -.-"
Religione: Ottimo
Condotta: 10

Media: 6.80
Crediti: 5

Ieri ho letto uno dei libri per le vacanze, L'amico Ritrovato di Fred Uhlman. E' molto corto e l'ho trovato piuttosto carino ** Parla di un ragazzo ebreo di Stoccarda che si fa un nuovo amico, ma la loro amicizia viene rovinata a causa dell'odio dei genitori dell'ultimo verso gli ebrei. Il protagonista durante la guerra si trasferisce in America dove resta per il resto della sua vita, e dopo 30 anni scopre che il suo vecchio amico morì giustiziato per aver tentato di uccidere Hitler.
Il prossimo libro che avevo intenzione di leggere era Il nome della rosa, ma ho deciso di lasciarlo da parte per il momento anche se la trama mi ispira, però è un mattone...
Finalmente sono arrivate le vacanze e ho molto piu tempo libero ** Di compiti me ne hanno dati abbastanza, ma quest'anno li voglio finire alle svelte!
Oggi mio fratello mi ha fatto la prima lezione di guida...cioè mi ha spiegato un pò di teoria e mi ha insegnato a cambiare le marce °° Ho parecchia paura di prendere la patente...sono un pericolo pubblico anche fuori dalle strade, figuriamoci con in mano una macchina cosa combino ç__ç